寂靜邊緣

十月九日夜晚（補記）

　　首次在國外度過了國慶日，完全沒有慶祝，因為白天仍然在上語言班，並無放假。

來德國已經邁入第五個禮拜，日子很緊湊的流逝了，儘管已經見識了許多新鮮事物，內心也頗有感觸，卻遲遲沒有提筆下下心情。

　　上課、下課、購物、回家煮飯，重複規律的行程，這樣一天天的過去，仍然無法順暢的開口說話，更無法隨心所欲的與人交談，空留內心無限的矛盾。

　　若說起幸運之處，莫過於生活中所遇到的多為好心人。不由得很喜歡這個地方、這個小鎮、這裡的溫馨，不論是一花一草、落葉、楓紅、墓園，似乎是任何的小地方也足夠使我津津有味。

　　當然依舊心繫台灣，但往昔封閉的內心已被打開，分散到了此處的異國。自從接觸了新的事物，略為清晰了見解，學校生活也比以往快樂，真是令我完全不後悔，而是更加珍視能夠來留學這件事。

　　少數的遺憾只在於懺悔過往的努力不足，造成如今的能力匱乏，但這樣空想並沒有意義。如果放眼前望，人生還有很多想做的事，即使淡薄如我，這些小小片段的夢想期待，依舊在心中有著甜蜜的快樂。

　　不相信神，內心又稍嫌脆弱，有時實在有太多的不確定。或許我一向活在一個太過得天獨厚的幸福當中，因而無法承擔現實。

　　沒有停靠的港灣，不想在乎太多事情，往往想逃避，想自私的愛著自己，Juliana，永遠在一起，在心中，在所有的空閒時光中，願和你一齊舉杯。

十月二十二陰冷

　　昨夜流著眼淚睡著，早上醒來一摸臉，是幾行乾掉的淚痕。

　　曾經認為：睡醒之後，一切都如過眼雲煙，就都過去了。

　　但今天不是這般。

　　難得還沒有課的早上，卻是沉鬱的內心，灰色的世界。

　　太多的在意，沒有自信的自己，脆弱又時常被瑣事擊潰。

　　臉上沒有笑，胸口又傳來彷彿被掐住般的窒痛。

　　只想起身找個沙包好好揮拳。我已經製造了超額的負面情緒，如果拿把刀割開胸口，流出的會不會是黑色的抑鬱？

　　始終茫然的靜靜看著自己的無力，無法確認自己的價值，只想退縮逃避有人存在的世界。妄言﹑雜念﹑見識淺短與膽小，這是我所以為的缺陷。

同時在自傲與自卑中迴旋，恐懼是看到卑鄙的自己。

　　不能明白，當自身覺得周遭之人變得奇怪，最後許多的人皆是奇怪的，還是自己才是那格格不入的怪人？

　　多少年無限的冀望，將手插入胸膛，拉出的到底會不會是一攤混濁？

　　不懂自己的內心。

十月二十八晨漆黑寒冷

       累得像死狗，睡眼惺忪的賴床了幾小時還是在黑夜中醒轉。

昨天想到，其實我並不見得總是那麼憂鬱，只是心情好的時候不會來寫文章，這就奇怪了吧。哈。

　　我最近正在學習，如何能對自己負責。一直到目前為止，我都還做得很幼稚。

有些事已經不是因為年輕狂妄就能夠恣意而為了。必須向現實低頭，因為不足的還太多，世界並不環繞你而轉動。

　　戴上耳機，聽著震耳欲聾的搖滾節拍，是我的舒壓管道。

十月二十九清晨清冷

       累了兩天，昨晚早早睡覺，今天不到五點就醒來了。

       全身皮膚癢到不行，抓來抓去處處赤紅。

　　現在心情不錯，有睡飽又有較充裕的時間。我實在討厭被時間追著跑的倉皇。

昨天有件分外開心的小事發生：中午在麵包店買蛋糕時，店員阿姨稱讚我德文說得不錯。

天知道我在新分級的語言班上課時，幾乎都聽不太懂。唉。

真的是無比高興，來了兩個月，聽力有進步一些，但是口說跟文法還是破破爛爛的，這是第二次聽到被這樣稱讚，這裡的女性真是太溫柔了。

十月三十清晨夜雨　

       不知道是如何醒來的，生理時鐘、心理壓力（功課沒寫），還是隔壁的愛情動作劇正在上演…（抹了一把冷汗）

　　子曰：＂非禮勿聽＂，老娘我戴上耳機，把心愛的周杰倫放超大聲，除此之外啥也沒聽見。　

十一月一上午涼

       這幾天發生了很多事，有時想想：我真是個壞孩子。

花錢沒有顧忌，說話恣意妄為。

　　保守又乾涸的心床，太過天真的討厭骯髒，壓抑的黑色碰的爆發，戳痛別人也腐蝕了夢境。徘徊在現實、夢境與恐懼臆想之間，剩下的是一大片的茫然。

　　昨天去了Bonn和Köln，雖然長時間坐火車不是很有趣，但還是在可接受的範圍。況且，看到新的世界，靈魂實在是太滿足了，儘管街頭凍的人手指冰冷，陰錯陽差碰上宗教節日，所有商店都關門﹅物價很高，熱騰騰的栗子很香，卻很少，無所事事的走在街頭，頂著微微雨絲，盡情拍照，這是一種很快樂的快樂。

　　當我心存感激的同時，也無盡的懺悔。下地獄或遭拔舌之苦，於是我醒轉又翻覆，劣質睡眠。

十一月四清晨黑暗

       很早睡去，於是很早醒來，在兩點半。

整理帳目和念書都是件頗頭疼的事。

　　來德國兩個月了，目前是第九週，總計能待五十一週（或許），而我明天才要裝網路。（嘆）

各種事情像長了翅膀一樣地匆匆揮翅飛過，講到翅膀突然想起前天晚上北京室友幫我烤了一隻好肥的鴨子，吃下去好有罪惡感。塞了磨菇和花椰菜進去，抹上醃料和蜂蜜，微焦的皮和帶著粉紅的肉，人生真是太美妙了。

　　非常頻繁的想起家人，已經開始自我質疑，莫非是太寂寞。

仍是黑夜的窗外，只看得見自己的倒影。順著音樂節拍對之揮拳，位置剛好是下巴，正拳和肘擊真是太美妙了，在這裡沒有拳擊有氧課讓我好空虛。好想快鋪地毯充當榻榻米來玩翻滾，偏偏又還沒那麼冷。捏著日趨柔軟的小腹，還是每日剎不住的好胃口（暴食怪），喔呼，我好想念柔道大腰的快感（我摔）。

十一月二十一清晨雨

       窗外夜雨，丁丁敲響了玻璃窗。

聽說今天會下雪，我等待是否能夠在雪中旋轉輕舞，這一向遙不可及，只是夢想。

窗台的粉色瑪格莉特已凋萎，顫巍巍無力地垂下了頭，外頭天邊一角的暗暝透成青藍色。

　　我的世界裡沒有人的聲音，靜謐又讓我安心。

十一月二十四早晨

       在一片黑暗中沉坐良久，慢慢地天亮了。映入眼簾的依舊是，窗外的一棵大樹，但卻是令人屏息的美麗。在看不見太陽，青灰色的天空之下，是一整片的雪白。樹幹與枝杈上包覆的是絕對的純白。無聲與雪白的世界，讓我心悠然神往。

夜濃墨黑 窗外暴雪如飛絮 刺骨寒

拖著痛腳疾步 疲憊的 翻開掌心 徒然空無一物

仍舊 獨自徘徊 執拗地 嚥下所有暴怒與殺意

不想停泊 蒼天茫茫

一月七午

　　今日沒有出太陽，自然就看不見昨天難得一見的美景：陽光明耀閃爍，映得遍地雪景光影閃閃，晃的人刺眼；河面上大部分已結凍，堆著鬆軟的白雪，河岸的枝杈低伸進河面，被白雪靜靜地包覆著，一灑而傾瀉而下的陽光溫柔的包覆這一切，所有的雪地上都沒有人踏足過的痕跡，讓人心顫的美景。少數沒有被冰凍的河面，卻又瞧得見那銀灰色流動著的水流。氣溫已低得叫人吸進鼻腔裡就刺疼，但衝著這好不容易露臉的太陽，仍是努力在室外活動一會。

　　而今日就非如此，當然雪仍未化，但迎來的是更加酷寒的氣溫，只少了昨日那叫人迷戀的陽光，雖說白天的天空是亮的，但卻依舊是一種難以形容的顏色，所有的東西看起來都是陰陰灰白的，少了幾分顏色，少了幾分活氣。

　　看著遠遠近近各處的煙囪冒出的白煙，之下是一地的白雪，但當閉上眼，除去偶爾行經的車聲，幾乎是一片寂靜。獨自坐在房裡，心眼似乎開了，奇妙地人慢慢融進空氣裡......一種感受

一月九黃昏

　　在接近黃昏之時，青青清藍的天，高空中一架小飛機晃悠悠的直直飛了過去，留下一長條細細白白的飛機雲。月亮淺淺灰灰又圓圓一輪的在那靜靜掛著，不多時，天空的下緣從靠近地平線之處暈染起一層層的粉紫紅，中又透著一點點的橘紅。漸漸的天空的顏色都被靛藍給吃去，換上滿天的闇，沒有雲也沒有星星，只有月亮越發透亮，不可思議的清亮，一直注視的話彷彿眼球會被燒灼，情不自禁瞇上了眼，在異國所看到的又大又圓的月球上的點點灰影，就讓我當作是永遠的玉兔在搗藥，作夢也好，聊以慰藉。

一月十四天亮將雪

　　連續幾天作息不正之後，今天終於忍住，在按掉手機鬧鈴後，繼續維持住意識而非翻起白眼倒回床上作僵死狀直至午後。

　　天空暗暝，直到八點後才微微看見天邊的日出。

　　我不得不說，冬天的天空有他獨特之美，很多時候，尤其是黃昏，還有今天所發現的日出之時，都非常美麗，是一種調不出顏料的柔和流動顏色。

　　天空的顏色很淺很淡，好像蒙上一層厚厚的紗霧，接近白灰的淺灰藍，在日出的那位置，只瞧見一縷柔柔淺笑的粉螢光橘，像被水彩筆給沾上，晃悠悠的在天際下方塗上一帶。

　　然後悠然聽著凱文科恩的鋼琴演奏，沉澱平靜自己的暴躁情緒。

　　天空微微飄下若粉塵般細碎的雪花，天空的顏色更淡了，幾乎要形容不出顏色。如果以以往的認知來考量，我只能用「陰天」來形容，但決不是那般陰鬱濃重的灰。

　　看不見分界的白霧粉濁天空，似乎透著灰白色的天光，所有事物在眼中幾乎都看上去減了幾分顏色。

　　淡悠悠的清恍，我沒有課，所以有時間無所事事的品嘗這些細緻韻味。

　　不遠處的煙囪依舊吐散著厚厚純白的煙霧熱氣，尾巴在空氣中一扭一轉，帶出幾個波折，無聲地搖擺逸散。

　　而我心內被樓友的濁重噪音干擾起的暴躁情緒也逐漸沉緩，從要從太陽穴竄逃而出般的抽痛，墜下至喉頭間，化作淡淡令人壓抑的不適感。但我已決定起身，開始梳洗用餐，畢竟是久違的白晨，早日。

一月二十 子時

　　一連三天，都有些昏沉乏力，當然也不外乎摻雜了些懶散的藉口。斷斷續續地洩肚子，終日坐在電腦前，忍受著頭痛腰痛和兩旁鄰居的噪音，若是還要提及些什麼，必然就是隔壁那一幫阿東鎮日抽著的水煙－蘋果味兒，越聞越噁。

　　一整天都胡亂塞些東西，到了晚上肚子實在餓起，最後燒了一鍋飯，三更半夜抱著碗公，大口扒著白飯配魚鬆，鹹香香的妙極。

　　胡思亂想想起了雜事，近日終於對未來有了幾個方向的祈望，真是謝天謝地別再漫無目的。思緒一飄，又想起了周邊之人，和情愛扯上了邊，這些事兒於我一向是百感交集又無話可說，我現在仍是連自己的性向都無法肯定的拍板，又處在一個沒有安全感，對他人不相信不期待，也不願相信也不願期待的心境。食慾於我，總是遠遠勝過情欲。只要肚子喂保就不在意其餘的事，更何況嘴裡終日犯饞，心心叨念著的只有覓食，......

　　人生裡最大的娛樂就是守著小說猛啃，孤僻鬼怪懶得和人打交道。

　　不想嘴硬堅稱自己永不寂寞，只是臭脾氣就是不對他人將心防打開，總之世事不可能圓滿，如果說放棄堅持會把自己活活擔憂驚嚇死，那我寧願忍忍偶爾才竄出的孤單寂寞。呆鳥在天上飛，看著猛獸在下頭用四肢奔跑，偶爾短暫羨慕一下，畢竟生活世界不同，還是別硬要打散湊合著吧。

　　然後手裡猛扒著飯，在異國吃著家鄉得來不易的正宗魚鬆，香噴噴香，舔著牙縫幾難饜足。

補註：此多短篇原寫於０8年至０９年之間於德國馬堡。偶然提筆，要多也沒有了。